Ecco, dire addio non mi è mai piaciuto.
Ho sempre preferito un arrivederci: più aperto, più leggero, meno lapidario.

Così sarà per questi luoghi, per questo golfo stupendo che ieri notte coi suoi sonori marosi ha voluto ricordarmi i miei primi tempi, quando nel mare cercavo un po' di libertà. Così sarà per le vie e i quartieri chiassosi e colorati, per il codice della strada di libera interpretazione, per la gente che si arrangia, per la pizza a San Biagio, per quei locali nascosti nei seminterrati.
Un arrivederci a presto, perché ciò che mi entra nel cuore non sarà mai dimenticato.

E questa Accademia? Questo luogo amato, odiato e poi amato e di nuovo odiato. Luogo di piccole lacrime nascoste, di grandi amici, di frustrazione, di orgoglio.
La palestra, il lunghissimo tirocinio prima di essere parte della grande famiglia.
Neanche a dirlo che non la dimenticherò mai, non serve.
Lascio una parte di me, quella parte che dalla fronte è colata sotto forma di gocce di sudore sui piazzali e nei corridoi, quella parte che prima di entrare non avevo e che spero tanto di non dover mai più riprendere. Il mio guscio, il mio alter-ego, lo scudo di volontà tra me e l'incoerenza, la delusione, lo stillicidio degli ideali.
Questo lascio, insieme a tanta, tantissima malinconia.
La malinconia dei giorni senza le vere responsabilità, delle mattinate rubate e dello spirito di corso.
Lascio tante risate nella disperazione.
Tutto il resto lo tengo per me, tutto il resto - e non è poco - che invece ho imparato, acquisito, incamerato.
La forza di tenere duro.
L'incanto di un'amicizia solida.
Il senso di appartenenza.
Tengo tutto, tengo questi sei anni in cui sono cresciuto a velocità folle.
Ringrazio e vado via, ma ritornerò perché, nonostante tutto, anche questa gabbia di matti mi è rimasta nel cuore.

La fine di un percorso.


Are you a man of peace
Or man of holy war
Too many sides to you
Don't know which any more
So many full of life
But also filled with pain
Don't know just how many
Will live to breathe again


Finita, dopo anni di sacrifici e botte.
Finita, dopo tante gioie e dolori.
Finita, dopo grandi traguardi e cocenti sconfitte.
Finita, dopo la polvere e le nuvole.
Finito un corso di laurea, due volte ingegnere.
Finita l'Accademia, pronto a dare il mio contributo.


E' stato un percorso molto difficile, da solo non ce l'avrei mai fatta.
Grazie agli amici, quelli veri, quelli che non c'è bisogno di nominarli.
Grazie a tutte le persone che, in un modo o nell'altro, mi hanno insegnato qualcosa.
Grazie a questa città, che nonostante la cattiva fama mi ha sempre trattato benignamente.
Grazie a me, senza altre parole.

Grazie a TE, che sei arrivata quando più ne avevo bisogno, che sei rimasta a colorare i miei pensieri Neri.


Please tell me now what life is
Please tell me now what love is
Well tell me now what war is
Again tell me what life is


(le note e le parole di questo pezzo degli Iron mi hanno accompagnato così spesso in questi ultimi tempi che non potrei non ricordarle anche ora)

Il rasoio, le scelte e gli errori.


Forse perché per metter mano alla tastiera in maniera produttiva è necessario che io sia in uno stato d'animo adatto.
Sarà per questo motivo.
In questi giorni ho spesso pensato a scrivere qualcosa, scrivere per me, scrivere per lei, anche soltanto scrivere e basta, dare sfogo ai pensieri per il gusto di vederli impressi da qualche parte. Eppure non c'è stato verso, assolutamente. Più di una volta mi sembrava di aver colto il pensiero giusto, quell'incipit che come una corda pizzicata mette in moto tutte le altre. E da lì, armonia di suoni e pensieri in vibrante intesa. Ma poi quel pensiero svaniva, perduto tra altre decine di pensieri, perduto in un labirinto inestricabile.

Questa notte non è così. L'incipit c'è, ben scolpito nella mente, e non potrebbe essere diversamente.


Non potrebbe essere diversamente in quanto stanotte sono di nuovo perso in me stesso, alla ricerca di un appiglio solido che fuori non posso trovare. Sempre la stessa storia, noiosa a voler essere onesti. Il Nero, a suo modo, era un appiglio solido dentro di me.
Cinico, razionale e con ben pochi scrupoli, era qualcosa su cui fare affidamento. Del resto non l'ho mai negato, il Nero aveva i suoi pregi e i suoi difetti, gli ultimi preponderanti sui primi, i primi tuttavia introvabili o quasi.


Sono convinto di averla offesa, delusa e certamente inasprita nei miei confronti. No, di certo il mio modo di fare così sconsiderato e avventato a dir nulla non ha aiutato la situazione già difficile. Non ha aiutato lei, questo è un eufemismo. Non ha aiutato me, e questo è un dato di fatto.


Perchè mi comporto così? Cosa mi spinge a costruire castelli per aria, a complicare problemi già complessi, a esacerbare situazioni già tese? L'irrequietezza? La stessa incapacità di accettare le cose per come sono, di aspettare i giusti tempi, i Suoi tempi...? Il mio carattere, che mi porta a mettere in discussione tutto ed il contrario di tutto, fino ad arrivare al punto di stallo, perché se non ci trovo il paradosso o l'enigma o il controsenso o il problema morale non sono soddisfatto?

Dannazione a me!


Ho provato a sviscerare la questione, cercando se non di capire, almeno qualche lume su questo mio comportamento. Comportamento che mi rende ancora più perplesso in quanto riconosco non essere il mio solito, non nel lungo periodo, non in condizioni difficili come quella che sto vivendo. Ho provato a convincermi di essere fondamentalmente insicuro.
Insicuro.
Dovrebbe essere questa la risposta? Guardando oggettivamente ciò che mi accade, le mie reazioni, la stessa origine dell'ansia che avverto dentro di me, non potrei dissentire. Non potrei, se non mi conoscessi da una vita.

Io non sono insicuro. Non nel senso stretto del termine. Non vacillo nelle mie scelte, non nutro costantemente dubbi su quel che faccio o su quanto ho deciso di fare. Probabilmente, se dovessi guardare più attentamente, ammetterei di essere titubante nel momento in cui scelgo, nel momento di valutare le differenti opzioni, nel soppesare i pro e i contro, vantaggi a breve e a lungo termine. Ammetterei questo: impiego probabilmente più del tempo necessario per decidere, e neppure troppo spesso.
Tuttavia una volta presa la decisione, forte anche della mia innata testardaggine che tanti lutti addusse, non tentenno. Vado fino in fondo.
Non sono insicuro su me stesso, anche qui nel senso stretto. Sono pronto a mettermi in discussione e io stesso sono il mio più feroce critico, l'antagonista più spietato. Ma non nutro incertezze: so quanto valgo, so come appaio dal di fuori, so come sono fatto dentro. Se accetto una sfida è sempre perché so di poterla vincere, impegnandomi a fondo. Le uniche sfide che ho perduto sono state quelle in cui ho deciso di "provare", quelle sfide caratterizzate dal "vediamo un po' come va" senza troppa convinzione. Scelte effettuate di getto, senza pensarci, senza crederci, basandomi soltanto sulla fortuna.
Tutte le altre le ho vinte.
Scommettendo su me stesso, è difficile che io perda...e non è semplice tracotanza, c'è un motivo ben valido: non scommetto se non so di aver già vinto. E se la scommessa di gioca sulle mie sole forze, so già di aver vinto.

Insicuro?
Al contrario, qualcuno - e se il Nero fosse qui sarebbe il primo - potrebbe definirmi arrogante e supponente. Borioso, pieno di me.


Allora perchè? Ritorna questo interrogativo opprimente, perchè?
Ho avuto la spiegazione sotto mano da sempre, eppure ho voluto continuare a vedere enigmi dovunque, ho voluto continuare ad esasperare il problema, a rigirarlo per trovarne gli spigoli e compiacermi nel guardarlo dalle angolazioni più contorte. Sempre complicare, sempre cercare il difetto.
Il difetto. Il MIO difetto.

Ma non è così! In questo caso io SONO insicuro, ed è la risposta più semplice - per il rasoio di Ockham: Frustra fit per plura ecc. ecc. - quella corretta. Sono insicuro, e se riesco per qualche attimo a far tacere il mio orgoglio e ad ammetterlo, solo per un attimo, quanto basta a compiere il successivo passo logico...
...riesco a comprenderne anche il motivo.
In questa situazione io sono insicuro perché sto amando come non ho amato mai. E ciò che si ama, si teme di perderlo.

E proprio perché non ho mai amato così, ecco!, l'insicurezza: quel non sapere bene come muovermi per non mettere il piede in fallo, per non dire o fare o provocare qualcosa che possa portarmi via questo amore così unico, così potente da riuscire a farmi spostare da me stesso. Procedendo così a tentoni, più di una volta ho prodotto esattamente l'effetto tanto temuto: ferire in maniera inqualificabile la radice del mio amore.

Come un cieco barcollante o un ragazzino che non ancora riesce a controllare i suoi movimenti, ecco come mi sto comportando. Nella maniera più sbagliata possibile.

Proprio io...proprio io che faccio della mia sicurezza, impassibilità, freddezza e decisione un motivo di grande vanto.

Proprio io.


So quel che direbbe il Nero, so quale soluzione degna del miglior William Ockham proporrebbe. La scelta razionale e ponderata, ineccepibile e priva di alcuno scrupolo. Vantaggiosa e lungimirante. La stessa che in tanti, pur non essendo fantasmi, mi hanno già innumerevoli volte consigliato, coloro che te - Esperia - non ti hanno mai conosciuto, coloro che non sanno cosa tu rappresenti davvero per me.
La soluzione del Nero mi tirerebbe fuori da questa situazione ingarbugliata, chiedo perdono, rettifico: che io stesso ho ingarbugliato, al prezzo di una semplice, singola benché dolorosa, spremuta di cuore.

So quel che pensa e vuole Giò, so quale soluzione che farebbe inorridire il peggior William Ockham. La scelta dell'istinto e del mio sentire. La stessa che di tutti forse soltanto uno, un vero amico, mi ha qualche volta consigliato, colui che pur non avendoti - Esperia - mai conosciuto, ha conosciuto bene me, quel che provo e quel che sono, e ha compreso quello che rappresenti per me.
La soluzione di Giò non risolve nulla, mi proietta ancora più in profondità in questa situazione che io - sic! - ho ingarbugliato, mettendomi faccia a faccia con la realtà, sbattendomi sotto il naso il peso delle mie azioni sconsiderate e dicendomi che se voglio davvero così tanto realizzare un sogno, è il caso di darsi da fare.


Se non riesco a darmi una buona regolata e tornare ad essere quel che sono, questa scommessa rischio di perderla.
E perdere molto di più di quanto io non mi sia mai giocato finora.



P.S. Ho dato l'ultimo esame, la laurea è a breve scadenza. Si chiude un ciclo, benché io attualmente non veda ancora alcun traguardo.


Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem.
Pluralitas non est ponenda sine necessitate.
Frustra fit per plura quod fieri potest per pauciora.
...come dire: Giò qualche volta il mondo è meno complicato di te!